秘密

        許多人都知道，我是一個極度渴望交道談戀愛的女子，而且非常的堅持一定要在高中，好像只要高中的時期一過，我的青春就會如同花季過後枯萎的花。身旁的許多人都勸我，不要那麼偏激，一切要順其自然。只是在高中畢業典禮過後，回頭思索高中三年的生活時，不免覺得遺憾，這三年我一心追求愛情可從沒付出行動過，我連我所追求的是那愛情或是那個定義為男朋友的人都不知道。於是，在告別高中生涯即將邁入18歲大學生活的灰色七夕，為自己的18歲七夕做點紀念！(且今年是民國100年)

        我想我和火影的鹿丸非常的像，長大只想要遇到一個自己喜歡的人，28歲(或28前)結婚，因為我不想當高齡產婦，然後生兩個小孩，一男一女，從此過著平實幸福的生活。我媽經常說，她在我小時候後問我長大之後要做什麼，那時年幼的我回答她：「我想當媽媽。」這句話在當時不知道笑掉多少人的大牙(現在仍是)，可現在我雖仍有結婚當媽媽的一絲幻想在，卻不會再把當媽媽列為我人生當中的第一志向。人隨著長大總會變的，小時後的想法很簡單，對於未來的憧憬時常因當下流行的戲劇或卡通轉換，但不變的是，都希望能有一個喜歡的人陪自己走過人生的起起伏伏，從此過著幸福快樂的生活。總是希望在未來的某一天，會有一位白馬王子牽著我的手，邀我坐上白馬，陪他一同遨遊。那時的我只有想到童話故事中遇到王子後的幸福，沒發覺在遇到王子前注定要經歷一場詛咒。在長大後的這段日子，雖然沒有所謂的男朋友陪我遨遊生活的一切，卻有兒時的美麗幻想伴我度過人生的低潮。這些幻想雖然不切實際，卻讓我的生活繽紛許多，成為我生活不可或缺的一部份。

        我是一個很愛幻想的女孩(現在依然堅稱自己是女孩~)，卡通漫畫是我童年的代名詞，因此我對未來的藍圖也幾乎都是取自從卡通。從以前到現在看過的動漫中，有九成九都是發生在國高中(尤其是高中)的愛情故事，所以我很根深蒂固地認為高中就是一個要談戀愛的年紀。小時候所看的數也數不盡的卡通為我建構許多長大後對於愛情的幻想，在國小時，總認為快點長大，然後可以談戀愛；在國中時，想著只要再撐一下就到高中了；於是到高中時，每天大喊我想交男朋友。每天看著電視、漫畫上的情侶不斷地在閃光，心中的羨慕不斷增加。況且，國中時聽國文老師說高中是女生最美的時候，所以上高中開始，馬上減肥試圖讓自己看起來更漂亮，好讓我在高中的舞台上以最美麗的姿態談一場最回甘的戀愛。只是每天追逐幻想不付出行動是沒有意義的，所以我為高中的戀愛成績單打上一顆大大大大大鴨蛋。話雖如此，在三上或三下看了一部漫畫──好想故訴你，裡面的情節讓我又想起了剛進入高中想交男朋友的幻想，在youtube上看到一張男女主角坐在教室椅子上對望的畫面，心裡有說不出的感覺，並非忌妒，而是覺得怎麼這麼幸福。高中的課業如此繁複，累了的時候總會很想有個人可以擁抱，讓出他的肩膀給我靠，這就是人貪心的地方，雖然我已有好多好姊妹們的擁抱與肩膀，卻永遠覺得不夠。理性知道我的人生不是童話故事，不是卡通動畫也不是好想故訴你的情節，但感性上卻將眼光放在動漫卡通上。

        其實我有很多喜歡的人，只是這些人都不是活生生的人，而是虛幻的漫畫人物。有時候想想，也會覺得自己很好笑，竟然會喜歡漫畫的男生，整天幻想和漫畫角色談戀愛(變態的fu~?!)如果要追碩我第一個喜歡的人，時間要倒回到幼稚園(很久很久以前)，小時後的我胖胖的剪一頭很短的頭髮，很多人都笑我是男生，那個男生是一個很善良有好人緣男生，他的輪廓依稀還記的，當時應該有很多女生喜歡他(應該)。我們的交集普普通通，而讓我能一直記得他的原因是，在幼稚園畢業前夕，他跟我說「對不起」，因為他之前有說我很胖還是很像男的之類的，其實我連他說我什麼壞話都忘了，可他還在畢業前夕跟我說對不起，或許就是因為他這個貼心舉動，讓我記得他的名字直到現在不曾忘掉過。後來我上了安親班，遇到和他讀同一個國小的同班同學，我跟他說了我小時後我對他似懂非懂的喜歡，結果隔天，那位同學跟我說他提到了我，他還記的我，聽到這個消息我高興了好久好久。他的家離屏女很近，有時候我經過他家會朝他家的門口望去，看他變得怎樣(不過我也不認得是不是他)，在我升上屏女後，經過他家的機率更高了，只是每次都只是邊走邊從他家門口望過。就像千年女優的女主角，我不知道我留戀的是我記憶中善良的他，還是我只是喜歡因為惦記這份記憶而追尋他的我。

        雖說我每天無時無刻都在大喊想交男朋友(還敢說)，可是當老天爺聽到我心聲開始眷顧我時，我卻逃開了。"偷偷跟你說他喜歡你"是個老少咸宜的遊戲(只是不要太常玩比較好)，我想大家都曾經玩過也曾經當過主角，而當我終於如願以償成為最佳女主角時，卻被我的裝傻給傻過去了，傻的很徹底，傻的再也沒有音訊，最後往事只能回憶中。當下聽到的只有自己的心跳聲，除了裝傻、傻笑不知道要做什麼。會後悔嗎？現在問問自己，在看完專訪九把刀的節目後，只覺得這就是青春吧！那一年所發生的一件值得回味的事件，很高興我也曾年輕(雖然那一年我沒有追男孩)，而我，很俗辣的，即使重新來過也會選擇同樣的道路。

        我是一個不缺乏愛的人，雖然這樣說很狂妄，但我擁有許多人的關愛，因為我是老么中的老么，特別得人疼，幾乎是飯來張口茶來伸手，是個超級大小姐。然而，我卻還是希望能得到更多人的關愛，希望能與每個人都很要好，於是希望能談戀愛，被一個男人捧在手心疼一如受到長輩們疼愛。可上帝是公平的，談戀愛並不等於受大家疼，這是兩種截然不同的情感。在有一天我又開始想像談戀愛的生活，卻只感到強烈的厭煩，就像鹿丸一樣，這個很煩那個也很煩，很多的不自由令人煩悶，這種窒息的曖昧讓人厭倦，這時我才恍然大悟，或許我並不想談戀愛，我只希望有個"男朋友"這樣的人，而這是一個非常自私的想法。既然覺得很煩何必要每天大喊想談戀愛呢？男朋友不是消除寂寞的工具，談戀愛不是害怕孤獨的藉口。或許是好奇、或許是羨慕、或許是深夜睡不著感到寂寞，讓我很想交男朋友，但現在我己經要上大學了，也早過了及笄之年，所以該成熟點了，不能再任性了，也要學會無視漫畫的閃光XD

       現在在聽趙薇的情深深雨濛濛，有種再次回到童年的感覺(我是懷舊派)，懶得po歌詞了，但歌詞中有一句：世界只在你眼中~，突然很想知道這句話化為實體是何種樣貌？(喔....開始覺得噁心了= =)歌詞最後一句：盼來盼去盼不盡   天涯何處 是歸鴻。本來想很正經的打這篇，結果還是越來越搞笑了(本性難移)。













       我是一個很愛胡思亂想的女孩，所以很容易受挫，經常把事情越想越複雜，在臉書上看到一個星座測驗讓我很感動，所以想打點有關自己愛情關的東西，作為平常愛亂喊想要男朋友的反省。明天也要繼續加油！加油！

所以，天涯何處是歸鴻呢？(笑)